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sábado, 15 de abril de 2017

MI SÍNDROME DE MENIERE PARTE II


Aquí está mi equilibrio, ahora tendréis una cara extraña por que veis una audiometria y no una prueba de equilibrio no?
Pues bien, aquí está mi sordera, oído izquierdo casi perdido y un poco de pérdida en el derecho, el cual a muy largo plazo dejará de escuchar.
Mis oídos están dejando de funcionar, algo que tengo bastante asumido ,tanto, que me estoy preparando para ellos, asisto a clases de lengua de signos para protegerme de un futuro incierto pero con muchas posibilidades de usar este nuevo idioma.
Lo que más me cuesta, y a otros compañeros de meniere, es lo que conlleva esta sordera, vértigos,  inestabilidad, náuseas,  inseguridad,  falta de equilibrio, acùfenos.....
Sin desviarme de la audiometria,  a parte de mi síndrome de meniere en oído izquierdo he descubierto que padezco de otoesclerosis  en los dos oídos, no me asombro cuando escucho nuevas enfermedades en mi cuerpo siempre he sido algo endeble a pesar de mi buena alimentación,  pero que le vamos a hacer, los humanos también estamos defectuosos a veces.
Bueno y después de todo este lío que os he montado quería decir que después de tantos años en la seguridad social me he tenido que ir a lo privado para poder seguir con mi ritmo de vida ya que la seguridad social no me soluciona nada,nada, hasta tal punto que para ellos estoy al 100 % y cuando explico en lo privado mis síntomas y termino con la frase estoy trabajando dicho especialista me mira con los ojos espantado y sorprendidos...
Bueno por ahora el nuevo tratamiento va muy bien así que ya os iré contando...
Síndrome de meniere + otoesclerosis = YO 💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪

lunes, 20 de marzo de 2017

AL FILO DE LA MUERTE






Hay personas que no temen a la muerte hasta que no están tan cerca que la huelen, si es que huele a algo.
Se quejan del mundo.
Se dejan sin más.
Ven oscuro aunque la luz del sol las deslumbran.
Se meten en un callejón, le das la mano y la desprecian.
Una vez se ven al filo de la muerte ,por que han querido llegar hasta ese punto, te piden la mano y esperan que dejes caer al suelo todo lo que tus manos sujetan para que la alejes de ese filo oscuro.
Y a veces te dan pena y otras te dan rabia y otras te dan ganas de ignorarlos y otras de empujarlo hacia ese sitio que quieren ir, inconscientes? Y yo que creo que son conscientes egoístas que no miran de daño que pueden hacer a su alrededor a la hora de irse al lado de la muerte y no de la vida.
Yo ha ese precipicio ni me asomo y si tengo las manos vacías os daré una para que os sujeteis pero si las tengo llena no creo que llegue a tiempo.
No os pido que seáis valiente os pido simplemente SENSATEZ!


lunes, 6 de marzo de 2017

YO Y EL SÍNDROME DE MENIERE




El síndrome de meniere es una enfermedad del oído interno, pierdes audición, tienes acùfenos,  inestabilidad, falta de equilibrio y sobre todo vértigos. Puedes ser unilateral o bilateral, no se sabe que es lo que la provoca por ello está en la lista de enfermedades raras. Todo lo que busques en Google sobre esta enfermedad te dirá todo lo que he dicho pero lo que no encontrarás es como nos afectas a quien la sufrimos.
Hecho de menos aquellas reuniones con los amigos donde se gritaba y no pasaba nada.......
Hecho de menos ese hielo dándome en el labio y no dejándome beber el cubata con el que brindaba por que todos fuéramos felices, vaya camarero ,prensábamos, le regalan el hielo  jjj...
Hecho de menos ese bar donde no te dejaba escuchar a tu amiga decir una locura y aun así te reias hasta romperte la garganta......
Hecho de menos el decir tardo 5 minutos y tardar 3......
Hecho de menos irme a pasear por que tengo un mal día  y que la arena seca se metan en mis zapatos quitandome todo el mal humor...
Hecho de menos mi independencia....
Hecho de menos el no tener miedo a salir sola por que es imposible llegar muy lejos o andar recta...
Hecho de menos un día con silencio.....
Esto es lo que no encontraréis en Google,  no lo padezco yo sola, aunque cada meniere es diferente, todos los que padecemos esta rara enfermedad echamos de menos nuestros oídos.

martes, 14 de febrero de 2017

14 de febrero




Por tradición es el día de los enamorados.
Recuerdo que hace no se cuanto tiempo odie el 14 de febrero, ya recuerdo vagamente el porque, en estos momentos de mi vida no es importante el motivo que cambio mi vida y me dio la oportunidad de tropezarme  con mi marido.
Lo que si recuerdo muy bien es cuando puse en mi calendario que todos los días estaba enamorada, no me hace  falta un día en concreto para una cena especial  o un detalle tonto de esos que hacen que tus ojos brillen.
No recuerdo fechas importantes solo recuerdo momentos importantes, esos momentos que te hacen reír por la calle cuando vas sola y no piensas en la lista de la compra.
Momentos que te hacen pasar por el lado de tu enamorado, lo besas y le dices susurrando cuanto lo amas.
Momentos inolvidables que te hacen sentir feliz.
No quiero una fecha en el calendario que me haga recordar cuanto te amo por que mi corazón al despertar y verte a mi lado ya lo sabe y eso es el amor, sentir sin más y no programado.
Siempre TENKI😍😘💓❤💞💗💖💕

sábado, 4 de febrero de 2017

DAÑO COLATERAL


Hoy es el día mundial del cáncer.

Agradezco a todos aquellas personas que trabajan para encontrar una cura, espero que llegue pronto, aunque a veces no entiendo por qué después de unos 25 años más o menos que hace que conozco esta enfermedad todavía no hay una cura, pero bueno pronto llegará, supongo.

Soy un daño colateral del cáncer, ví a mi tía materna luchar y morir de cáncer, dándole algunas oportunidades de vivir, aunque a veces estaba muerta en vida.

Soy un daño colateral de un cáncer que un día llego a la vida de mi padre y sin más le arrancó su sonrisa, su alegría, su fuerza.... le dio dolores, náuseas,  tristeza.... le dio lo que nunca se le debe dar a nadie,  la oportunidad de verse morir.

Soy un daño colateral de un bicho maligno cuyo nombre es cáncer,  el cual a largo o corto plazo siempre vence y solo se dedica a quitar vidas y ha arrancar corazones a los daños colaterales.

Soy un daño colateral por que en mi cuerpo no vive dicho bicho maligno pero soy un daño directo de ver como tranquilamente mató y no me dejó salvarle la vida a lo que más he querido,  mi padre!.

Ojalá algún día,esos que luchan por la cura, ganen y ganen para siempre.
Hoy es el día mundial del cáncer, de personas que sin fuerza luchan por agarrarse a este mundo, no os rindáis por que igual hay un mañana sin el maldito cáncer.

jueves, 2 de febrero de 2017

MANOS MÁGICAS


El día que nací tus manos mágicas me abrazaron para jamás volverme a soltar, iba creciendo y tus manos mágicas siempre estuvieron hay.
Tus manos mágicas me cepillaban mi largo pelo, me daban achuchones en mi rostro,me secaban mis lágrimas y me abrazaban cada vez que lo necesitaba.
Ya estamos mayores,a punto de cumplir mis 42 años y tus manos siguen siendo tan mágicas como aquel día que nací  y me abrazaste para no soltarme jamás.
Hoy mi madre me ha regalado esta preciosidad, ella es mi madre, mi amiga y mi todo y su magia cada día me envuelve como una madre envuelve a su bebé por primera vez.
ES UNA ARTISTA Y LA MEJOR PERSONA DEL MUNDO. TE QUIERO UN MONTÓN!!!

lunes, 23 de enero de 2017

EL RECUERDO DE UNA MUERTE

Hoy solo veo en facebook la muerte de Bimba y todo por culpa del maldito cáncer,esto me ha hecho recocordar todo lo que mi tía luchó,18 años de lucha y al final todos pensamos que ella perdió.
Hoy recordaba aquél  día que diste la noticia de que tenías cáncer de mama,a tus 33 años tan llena de vida y con tus cinco hijos tan pequeños como yo.
En ese momento yo no entendía lo que pasaba pero me daba cuenta que todo el mundo estaba triste. Recuerdo tu dura lucha, en aquellos años la quimioterapia era mucho más agresivas que en la actualidad y recuerdo que iba a verte pero no te veía por que no eras tu, recuerdo cuando estabas bien lo que te gustaba que te peinara y siempre me decías que debería estudiar peluquería por que te encantaba tanto como a mi y un día sin más,  no te pude peinar siempre llevabas un pañuelo, y yo te veía tan guapa como cuando te peinada,.
Tenías meses buenos incluso años buenos, después de una hepatitis por un simple corte con un cuchillo de mantequilla, después de un lavado de médula  y como siempre nos sorprendió tus ganas de vivir, seguiste luchando una vez que los médicos te dijeron que llevabas 17 años con cáncer  y que ya se había apoderado de tu cuerpo y no tenias remedio,seguiste con nosotros un año más. Conociste la muerte de tu hermano pequeño, la incapacidad por un infarto celebrar de tu marido y la muerte de mi padre que murió de cáncer y duro un mes y te llevaste todo el mes día tras día diciéndole que tenía que luchar por vivir, pero mi padre no era tan fuerte como tu y su cáncer fue demasiado agresivo. A los 15 dias de su muerte, una mañana,  cuando te fuiste a levantar te sentiste mal, mal llevabas muchos años pero esta vez era diferente  y te fuiste al hospital.
Recuerdo que lo primero que me dijiste cuando te pregunte como estas fue "esto va a durar poco, no volveré a mi casa" parece que te estoy viendo, haciendo crochet  y diciéndome que te estabas muriendo y en ese momento recordé. 
Que no habías perdido la lucha por que cada tratamiento nuevo que llegaba te lo introducidas por las venas y siempre decías, si para mi no sirve para alguien servirá yo solo soy un conejillo de indias con la que practican y no me importa por que si no lo pruebo igual no me da más vida o no se sabe si ha alguien le puede salvar la vida. Y seguro que más de una vida has salvado con tanto experimento. 
Para mi, aparte de ser especial, fuiste un ejemplo a seguir, ni tus vomitos,ni tu caída de pelo, ni la pérdida de tu pecho con 33 años,ni todas esas máquinas en las que entrabas,ni todas esas horas de quimio,ni todas las veces que mirabas al mundo y pensabas que te morias, nunca nada te impidió vivir!!!!!! 
Fuiste,eres y serás mi mujer de mil batallas.
He puesto el lazo contra el cáncer y me ha gustado esas mariposas por que tú serias una mariposas luchando por que no te toquen  las alas para no dejar de vivir.
Estés donde estés hoy Bimba me a hecho recordar cuando yo te peinada y tú disfrutaba.